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二十一点现金平台-儿童心理医生教孩子,如何做情绪的“小主人”?

2020-01-08 09:25:46 来源:sw电子平台开户 责任编辑:匿名

二十一点现金平台-儿童心理医生教孩子,如何做情绪的“小主人”?

二十一点现金平台,经常会有家长说:“医生,我孩子脾气不好,我们该怎么应对?怎么处理?”这是很多家长面对一个共同的话题,所以我就把关心的一些问题总结出来。

第一,我们要先认识情绪。

第二,引导孩子做情绪的小主人。

第三,结合自己在养育孩子的过程中的案例来分享如何引导孩子做情绪的主人。

第四,家长的自我成长。

【认识情绪】

一说到情绪,首先想到的是什么呢?脑海里首先蹦出来的是什么?

很多的家长会说,一说到情绪我首先想到的是生气、发脾气、愤怒、不听话、烦躁诸如此类的等等。可是实际上情绪包括喜怒哀乐。在心理学上定义,情绪是表达出来的感觉是一个中性词。

情绪本身没有好坏和对错之分。既然情绪是一种内在的感觉,那么我们就要允许孩子把情绪表达出来,而不是把它压在身体里面。我非常喜欢心理学上的这样一个比喻,说情绪像钟摆。

平时我们将情绪分为两大类,一类是不舒服的情绪,一类是舒服的感觉,把它分为正面情绪和负面情绪。平时我们无意识的会压制孩子的负面情绪,比如说他哭闹、发脾气、烦躁,作为家长会觉得这些情绪都是负面情绪,想赶快把它赶走,我们就会无意识的去压抑它。可是从上面这个图片我们看到,如果说不让孩子体验负面情绪,那么这个钟摆就摆动不起来,他也就无法感受到正面情绪的喜悦,所有的负面情绪,实际上它都带给我们有正面的意义。

孩子很多时候会感到委屈,而委屈这个情绪,帮助我们看到孩子的需求,这些所谓的负面情绪,它都有好的意义。小宝宝他不会表达,用哭来表达自己的情绪,如果我们不接纳孩子的情绪,孩子的情绪就被压制下来了,那他内在的感受没有被看到。

孩子通常什么情况下容易发脾气呢?

我们可以先了解一下,这样我们会提前有一个预知,这种状态下他是容易有脾气的,我们自己有个心理准备,就更好的去接纳孩子的情绪。

1、孩子在疲惫的状态下,特别是一些小宝宝,比如白天出去玩,玩得特别的兴奋,本来该午睡了也没有午睡,然后回来觉得特别疲惫,那个时候特别容易发脾气。

2、孩子自己的需求没有得到满足的时候,特别容易发脾气。比如说孩子想在现实生活中去发展自己,创造自己。可是我们家长经常会紧张,禁止孩子超出自己的界限,孩子觉得受挫容易发脾气。3、对不熟悉的事物无法接受的时候,基于先天气质确定性比较高的孩子,也就是说在天生气质里面有一部分孩子,他对于陌生的人和事是趋于回避的。所以那孩子看上去是比较怕生,不太主动,似乎比较内向。但是他有一个优点,就是他会非常稳重,这个时候他会觉得紧张和害怕。

4、父母对孩子的期待过高,孩子总是达不到,他也容易有情绪。

5、父母的情绪状态不稳定。都说孩子是父母的复印件,而孩子的情绪受他的主要抚养人影响最大。对于年幼的孩子来说,3岁以内他们的情绪状态受妈妈的影响非常的大。所以如果说父母自己情绪不稳定,经常容易发脾气,经常急躁,孩子就会模仿,特别是妈妈。年龄小的孩子,因为孩子生下来,他身体跟妈妈分开,但是精神层面没有完全分离,特别是一岁以内的孩子,所以妈妈不开心,焦虑,紧张,他就会接收这种情绪,就会莫名的紧张,这样他也容易发脾气。

我们先对情绪有了一个大概的认识,我们知道情绪是内在感觉,外在的表达,而感觉是没有好坏之分的。下面结合一个具体的案例,当孩子发脾气的时候,我们如何去引导他,如何处理,让他在体验负面情绪的过程中,能够让自己更好的去成长。

在日常生活中,我们通常是下面有几种处理孩子情绪的办法,您看看您也是这么用的吗?

1、转移法

这是对于小宝宝我们经常会用的,因为小宝他要买玩具,妈妈不同意,他又哭又闹,然后我们可能会说不要哭了,不要哭了,你看那边有游乐场,我们去游乐场玩吧。然后或者说别哭,别哭了,我们玩具不能买了,我们待会去买杯冰激凌吧,或者买个糖果吧,你喜欢吃的糖果。然后我们会去转移他的视线,然后孩子也许就真的不哭了,然后就去游乐场,就去或者是去买一个他喜欢吃的小零食,表面看来我们止住了孩子的哭,可是孩子在这个事情中,他并没有学习到如何去应对自己的情绪,对吗?

2、威胁恐吓法

经常在路上会看到孩子因为某些小事哭闹,家长耐不住性子,大声吼他哭什么哭,再哭警察叔叔就来抓你来了,警察叔叔专门抓你们这些不听话的小朋友。再哭你就自己哭,我回去了,然后妈妈在前面走,小宝慢慢跟着后面哭,又一个劲地跟着妈妈,生怕妈妈真的走了,不要自己了,这是威胁恐吓法,很显然这个方法是不太合适的。孩子同样没有学会如何应对自己的情绪,而且不仅没有学会应对自己的情绪,还增加了一份恐惧,孩子接收的信号都是哭是不好的,我这样做是不对的。可是宝宝自己的感受,却没有人去看到,他没有买到玩具,他有些难过和委屈,这个我们都没有人去理解他,然后他会觉得我的感受是不重要的。

3、说教法

很多父母都特别会讲道理,妈妈可能跟小宝说,你看这个玩具这么贵,妈妈挺辛苦的,每个月的工资只有这么多。你要学会节省,体谅妈妈。这个月你已经买了那么多玩具,现在就不能再买了,我们会讲一堆的道理。我曾经也是一个非常会讲道理的妈妈,我们说的道理都是对的,可是孩子经常收不到,效果并不太好,为什么呢?我们跟孩子之间没有连接,孩子的情绪,他的感受并没有被看到。

4、冷漠法

也有些家长在碰到孩子哭闹时,非常的冷静:你要哭,那你就去哭吧,等你哭完了再来找我,你自己好好想一想,你这件事情做得对不对?父母就置之不理了。

这些方法都是我们平时惯用的,用这些方法孩子的确不哭了,可是这些方法最大的弊端是没有去看到孩子的感受。久而久之,孩子觉得我的感受是不重要的。而且孩子自己也不知道如何从这些负面情绪中让自己获得成长,他只知道自己哭、闹、发脾气是不可以的,是不好的,妈妈是生气的。好,那我就把自己的情绪压下来,那我就不能哭,不能发脾气。

内在有一个情绪垃圾桶,堆满了,很多孩子会影响到睡眠。大一点的孩子会觉得,每天都睡不够,疲惫不堪;有些孩子呢,表现为多动,而且会有很多的一些对抗的行为,喜欢打架,诸如此类。从孩子成长的角度来说,它是不利的。他没有帮助孩子认识到自己的情绪,没有让孩子看到自己的感受,也没有让孩子从这些负面情绪中体验中来获得成长。

那么,我们该做一些什么呢?如何帮助孩子在负面情绪中来获得成长呢?

【帮助孩子做情绪的主人】

在我们正常的状况下,每个人的内在空间有一部分是感性的,有一部分是理性的,而当我们情绪稳定的时候,感性和理性是相平衡的。当情绪非常高涨的时候,理性空间减少而感性空间比较大,完全在情绪的体验之中。这个时候如果说你讲道理,那些理性空间非常小,所以孩子收不到,那么我们该怎么办呢?

让他的情绪表达出来,理性的空间慢慢更多。当他平静下来以后,恢复到正常的状态,理性和感性达到平衡,那时候你再来跟他讲道理分析。

所以做情绪的主人——

第一步,帮助孩子认识情绪。

刚才我们讲到的这一个案例,妈妈知道没有给你买玩具,你有些伤心,我们帮助孩子把情绪表达出来,这样孩子就知道我这是委屈,难过,伤心,生气,慢慢他长大了,他就会用语言来表达,而不是简单地哭,发脾气,地上打滚了。

第二步,了解情绪背后的动机。

每个孩子每次发脾气,一般来说都是有原因的。有些孩子是这样,内在心理的需求没有得到满足,他要用外在物质来满足自己内在的需求,是有可能的。也有可能他真的还不知道规则,他就是喜欢这一个玩具,然后想买它。如果说大一点的孩子,你可以引导他找到情绪背后的动机是什么?允许他表达去探索一下,孩子在做作业中碰到难题,很容易哭。显然孩子可能是在气馁,我接纳孩子的情绪,并帮助他把情绪表达出来。如果我们找不到原因,但至少我接纳孩子有情绪。

第三步,允许孩子情绪的表达。

就是说可以通过哭、通过喊、通过唱歌,把情绪这种能量通过声能的方式转化出来,也可以去运动、去跑、去跳,让它转化成动能,还可以鼓励孩子去干点家务活。用这样的比较积极的方式允许孩子把情绪表达出来,而不是卡在身体里面。然后当孩子的情绪被允许、被看到、被表达的时候,你会发现他的情绪会自然的转化。

当他表达情绪的时候,有几个原则,第一不伤害自己,第二次不伤害到别人。当他情绪表达出来,安静以后,我们又可以回到规则上来。也有些孩子表达情绪的时候,会动手打人,打人是不可以的,因为他伤害到别人。那么我们就抓住他的手,妈妈知道你生气了,但是打人不可以,你可以哭,也可以在地上打滚,也可以扔枕头,砸枕头,都是可以的。

【如何引导孩子做情绪的主人?】

上面这幅画是我儿子小时候的一幅作品。

我儿子在上幼儿园大概是四五岁的时候,因为跟小伙伴发生冲突,我记得当时他非常非常的愤怒,小脸胀得通红,小拳头握得紧紧的,没办法解决,气冲冲地跑回家,跟我边哭边诉说。当时我接纳他的情绪,我说:“安安,妈妈看到你真的很生气,那你可不可以把这个愤怒表达出来,画出来呢?”然后就给他纸和笔,他就画了上面这幅画。大家看看觉得像什么呢?

画完以后,我就问儿子,我说你这画的是什么呢?他告诉我,哼,这是火山爆发啦。大红色的是火焰,上面黑黑的是熔岩。他跟我描述这一幅画,然后非常神奇的是当他跟我讲解完以后,他的心情慢慢的自己就变好了。一会儿他就自己哼起了小调儿在那里唱歌。这真的让我非常的诧异。情绪是一种能量,如果你允许它表达出来,它就自己转化,让我更加确定确实情绪是一种能量,我们不用打压它,可以允许它用不伤害自己、不伤害他人、不破坏环境的方式,允许它表达出来。

孩子任何的表达,我们不去评判,只去看到,只去接纳。然后,鼓励他找到更好的方法。同时,如果有需要父母也可以分享自己认为的好的方法,让孩子自己来做选择。真的,孩子都是聪明的,他们知道很多的是非对错,当他们被接纳被理解被肯定的时候,他们往往都可以选择出一个最有效,最具有建设性的方法来处理矛盾,处理冲突。

【家长学会自己管理自己的情绪】

首先,觉察我们的情绪。

也许现在你是平静的,或者你是开心的,或者你有点烦躁,或者你觉得学到一点东西,觉得有点激动。如果能更多觉察到自己的情绪,能够感受到自己的情绪,那么我们就有能力更多的帮助孩子表达他的情绪。

第二步,学习跟情绪共处。

孩子发脾气,你觉得也很愤怒,那么当你意识到自己在愤怒的时候,闭上眼睛去觉察自己的身体,当你愤怒的时候,身体每一部分是紧张的,是不由自主的在皱眉头或者手握成拳,或者是肩有点紧,或者是胸口有点堵,看看自己身体上有哪些反应。

你会发现负面情绪,是情绪本身没有问题,而情绪是我们自己的孩子。这个愤怒表面看来是因为孩子把情绪而引起,实际上这个愤怒原本就在每个人身体里面,所以情绪是我们自己的,那么我先处理好自己的情绪,当我处理好自己的情绪,我再来处理孩子的情绪。我们没有处理好自己的情绪,我们就是像火山爆发一样,又把自己的情绪带给孩子,那么孩子的情绪就会更加复杂。当我们有情绪的时候,我们学习一致性的表达就是真实的表达自己的情绪。

有时候我们控制不了,在情绪之中也控制不了自己,又对孩子发脾气了,那么我也会跟家长说选择原谅自己,并不是说我认识了情绪,我以后就不会发脾气了。发脾气后可以跟孩子道个歉,对不起,爸爸妈妈刚才对你又吼又叫,那是妈妈没有控制好自己的情绪,并不代表你不好。要跟孩子说清楚,妈妈的情绪是妈妈自己的,不需要孩子来为家长的情绪来负责任。

总结来说要孩子管理好自己的情绪,首先我们先管理好自己的情绪,我们对自己的情绪有更多的察觉,学会一次性地表达自己的情绪,为自己的情绪负责,而不把我们的情绪加到孩子身上去,做到这一点,那么孩子也就慢慢觉得开始更加好地表达自己的情绪。

【给大家推荐一些儿童情绪管理的绘本】

如果说您家有一个经常发脾气,有攻击性行为的孩子,我再推荐一本书籍叫《倾听孩子》,写的非常好,也写的非常详细。当孩子在情绪之中的时候,我们如何去让他去表达,那是孩子疗愈自己的最好时机。

第一,情绪本身是没有问题的,所有的情绪都是可以被接纳的,它没有对错和好坏之分。

第二,我们可以接纳孩子的情绪,允许他用自己的方式把情绪表达出来,然后我们规范的是行为,如果说他表达情绪伤害到别人或伤害到自己,那就不可以。

第三,当孩子在情绪之中,或者我们自己在情绪之中的时候,先处理情绪再处理问题,因为在情绪之中任何说教都没有意义。

最后,父母成为孩子的情绪的引领者,我们先学习处理自己的情绪,然后成为孩子的榜样,慢慢的影响他,让他来更好地处理自己的情绪。

提问&互动:

q:青春期开始的小女孩时不时就说有些烦,也讲不出原因来。

a:进入青春期的孩子,在她内心会有一些冲突,一方面她想长大,渴望自己成为一个独立的大人;可是另外一方面又不能完全脱离于父母,而有些东西又没办法自己完全独立的去做主,或者独立的处理,然后这两部分之间会有一些冲突。当孩子觉得烦的时候说,我理解。能够找到原因就更好,找不到原因也ok,把你烦的感觉画出来,用图画表达出来表达。然后当孩子去表达的时候,关键是我们不做任何的评判。不要让她觉得烦是不好的,我的有些想法是幼稚的、是可笑的,这样孩子就不太说了。允许她去表达,就让她去用图画把烦的感觉表达出来,把它画出来,画完以后,再让她告诉你,她给你讲这幅画画的是什么?表达的是什么?慢慢她会认识到更多情绪背后的原因,可以探索到是哪点烦呢?是因为哪个事情让我觉得无力?或者是说哪个事情受到批评,我觉得委屈?她可能会探索到更多,前提是我们愿意去接纳。

q:我家3岁的宝宝爱哭,这算是不良情绪吧?

a:哭往往表达的都是负面情绪,比如不开心,委屈,伤心,如果说你的宝宝3岁她爱哭,我觉得可能有一个原因是先天气质,我们每个人与生俱来有一个先天气质,而你家的宝宝可能就是处于相对比较敏感一点,先天气质情绪反应比较强烈一点的孩子。所以可能同样的事情,别的宝宝她不哭,但你的宝宝会比较敏感,她的情绪反应也比较强烈,就把它表达出来。

先天气质也是没有对和错的。然后她每次哭的时候,来抱一抱,有时候可能你会看到,他的情绪是生气,是委屈,还是难过,然后你也可以帮他表达出来,这时候还是建立安全感的关键期,所以多去满足他,让他觉得我是被关心的,我是被照顾的,而外在的这个世界是安全的。

q:老一辈的家人,观点跟我们的不一样,该怎么去处理?

a:记住你是孩子的主要抚养人,这一点不要把这个权利交给老人,他们可以照料孩子的生活,可以跟孩子玩,更多的看到孩子内在的感受,更多的帮助孩子去发展自己。有情绪的时候,老人说不允许孩子哭,总是想办法要孩子不哭,那么当你在场的时候,你就可以跟老人说,“爸爸妈妈,你们可以休息一下,这件事情我来处理。”你就处理给他们看,当一次、两次当你的方法是有效的,你能够更好的把规则建立起来,你能够更坚定地来面对孩子的问题。当他们看到效果,慢慢的就是你的影响了,然后慢慢的可能会跟着你而改变。

q:6岁的孩子,面对陌生人的时候,特别是脾气不太好的陌生人,往往会彪到发怒或者是恐惧,不愿意分享,但对熟悉的人就比较平和,这是为什么?

a:有些孩子对不熟悉的人和事是趋向于回避的,而这个本身是没有对错,确定性比较高的孩子,看上去没有那么开朗,没有那么大方,但是这类孩子往往是比较谨慎,因为他觉得对方不安全,所以他就会就会害怕,不愿意去跟别人一起去做。如果说在你的陪伴他去面对那个害怕,可以跟陌生人再拉开一点距离,陪伴他去面对那个害怕。

同时,家长可以去做示范。比如说宝宝对于陌生人,他是退缩的,我们一方面安抚他的情绪。另外一方面家长可以跟一个陌生的大人,很友好的跟他打打招呼,跟他说说话,跟他有一些去交流,让孩子看到这个陌生的人其实不那么害怕,没有那么紧张,没有那么恐怖的。这样子给孩子做一个示范。不去强迫孩子做他不想做的事情,不去否认孩子的感受。如果孩子是害怕那种脾气不太好的大人,那么我们需要反省一下,是否在他的周围,有大人就是对他凶过、恐吓过,让他觉得很害怕呢?如果说自己家里人去凶他骂他,让他感到害怕,他把这种害怕也有可能投射到别的陌生大人身上,这是一个心理学上的投射原理。

q:有些场合不适合表达情绪,比如在教室或在图书馆宝宝哭闹,然后我又要他表达怎么办呢?

a:把他带离现场,在室外空旷的地方,允许他把情绪表达出来。

作者:殷萍

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